完成我文学生涯最后的绝笔《冰封文学三部曲》时已是凌晨两点多，躺下来，整张脑子却是那么的空白，昏昏沉沉，一点儿也没有想就此睡去的欲望。细细地听着夏虫的鸣叫声，两只眼睛睁得大大的，直直地看着漆黑一片的天花板，忽然间我感触多多。想想这几年来为了自己所谓的梦想，我奔波劳碌，苦苦挣扎，辗转反侧，得到了什么？又失去了什么？愈发的不明白，一瞬间有了一种惨不忍睹，心力交瘁的疲惫不堪。也许，我累了……
     静下心来，把这几年来自己所经历的一切，细细地回想了一番，忽然间觉得自己是那么的无知与悲哀！早年的时候，家庭状况不是很好，父母为了我们姐弟不辞劳苦，疲惫不堪，因此，从那时候起，我很明确自己的位置以及将来所要选择的方向；“衣来伸手，饭来张口”的生活对我来说永远是那么的缥缈与不真实。读书，考大学也成了小时候我神圣而又高远的目标。“十年寒窗无人问，一举成名天下知”非常完整地概括了我那颗多么幼小的心灵。
      过了几年，生活状况好了许多，然而我发现自己开始有点茅盾，有点不解，有点沉沦了。经历多多，那颗年轻幼小的心灵之所以一直左右着我的思想是因为我明白自己有着比天还大的志向。一直以来，我很自信，很自恋，也很清高，总觉得自己学富五车，才高八斗，学贯中西，文通古今，乃钟灵毓秀之材，笔锋所至，文笔有多锋利就代表我的才华有多雄厚，我与他们不同，我要的是“胸兵百万”“志在天下”，现实的安逸并不能平抚我那颗跳动的心灵。
      进入大学，我过的是另一种生活方式，至于什么生活方式我自己也还是不怎么清楚。读书，对我来说只是一种很基本的事情，我不会一味地读书，也不想让它占据也太多宝贵的生命，天生的叛逆开始突出。提不起印象中该有的奋力的勇气，甚至有时候想过一天算一天算了。我堕志了！我了解自己，这时也会反省自己，我这是在干什么？我能这样吗？我很矛盾，也很痛苦。逃学，睡觉，上网，放纵，堕落等对我来说也不是很陌生，没有太多的震慑作用了。我只想过着一种我自己想过的生活。有时候想想，我在这样的学校也过得很好，有何不可？就算我在复旦又如何？现在的社会讲究的是能力，这道理我懂。算了，安于现状，好好地过完每一天吧！“既来之则安之”，废话，是金子放在哪里都一样发光……有一段日子为了考试通了一宵，没到三点头就歪了，睡着了，第二天起来镜子里一看，眼睛肥大了不少，仔细想想：干嘛折磨自己，这又是何苦呢？晕，我太阿Q了，明明知道自己舍不得去放手，却要强颜欢笑，欺骗自己那颗灵敏的心。
     受伤的时候我会想到我的“四大朋友”，还有我的女朋友。长大后，情感开始有点身不由己地脱离父母了，这让我时常感到内疚与悲哀。还记得有一次在电话里，女朋友温柔地对我开了个玩笑“如果我的命要用你的一只手换，我又不许你换，你该怎么办？”我想了一会儿，认真地说“我还是会先把手砍下来再说”，我知道她们女的想法比较感性，但我可以想象出自己要断手前那刻的勇气与决心，当然还有恐惧。换个角度上说，这些让我想到的是作为一个男的职责，压力也难免贯穿于其中。朋友对我来说是一生的财富，多一个朋友就多一条道路，陈良彬，汪清环，陈明乐，张丽莉他们对我都很重要。郁闷，又胡扯远了。回首这些年走过的路，自己所做的一切，再看看我以前小学，初中的同学，我是感慨万千，他们N多人做父母了；他们N多人事业如日中天；他们N多人神采飞扬，驰骋于自己所钟情的领域里；当然，也有N多人没什么作为，吃着，混点日子，但不要以为那是堕落，他们继续的是另外的一种生活，倒也心安理得。回头看看我自己：一介书生，二手空空，三生无幸，四处碰壁……功业无成啊！我看清了同一条起跑线人的差距，就算我“志比天高”就算我“学富五车”就算我“才华横溢”又如何呢？不是心理不平衡，只是觉得自己很可悲！可叹！大学，好啊！我还是又混到了个大学的！HORSE  HORSE  TIGER  TIGER……算了，变了，累了！身心疲惫，想发短信给女朋友，也想发给丽莉，时间很晚了，算了，我知道就算不晚，她们肯定是劝我振作起来……我思想太复杂了，但我终究不是李白，成就不了“千古诗仙”的盛名。我累了，真的累了，我只想放纵与堕落一下，我很能喝酒，千杯下肚不醉，我需要酒的一刻麻痹。良彬，我一生难遇的知己，一定是不会阻止我的，他很了解我，他会给我倒酒，累了，真的累了，我想一醉方休，沉沉睡去……
      想想这几年，我累了，真的累了……